以前看了大家不少故事,今天我给大家看看我笑话「3.14文末更新」
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GodPalm
UP主
2019年03月12日 19:13:20
「3.14新写了一些内容在末尾」

是关于自己近期闹剧的总结,我的视角的总结
整篇文章大概能划分成3个部分:
前情提要,普通朋友,最近的闹剧

前情提要如下
我去年和她谈对象,遭到父母截杀。在爸妈如同行政铁拳的制裁下我动摇了,最终我失去了她。这是一段失败的关系,主要责任在我,我没能意志坚定,双方的关系因此产生了裂痕。

父母的反对不知道各位有没有经历过,我所经历的概括起来可以分为三个部分。
第一部分,污蔑女方。他们不同意我俩的原因最主要是因为女方老家远,但为了让自己的反对更有说服力,他们还列举了其他各种各样的理由,当然了,理由基本上都是刻板印象之类的臆想,毕竟他们和她连面都没见过。距离的问题我不是没考虑过,我在上海,她在武汉,我觉得这个距离可以接受而他们不接受,并且伴随着的户口工作等一系列问题他们也在纠结,我觉得这些问题我俩可以努力去解决,但他们觉得解决了我俩,就没这些问题了,这个是核心矛盾。
第二部分,贬低我。我在他们心中就是个啥都不会啥都不懂的小屁孩,我找了这么个女朋友是不懂事的表现。我不靠他们我什么都做不了,没有他们我工作也没本事找,钱也没本事挣。他们应该还觉得没他们张罗相亲我老婆都没本事找。总之我就是个废物,他们就是牛逼。
第三部分,打亲情牌道德牌,养我这么大不容易,我要懂事要听话,他们是为我好。随后我爸意思是慢慢疏远对方,我妈的意思是尽快分手(没说这么直接,但就是这个意思)
家里一直相处挺和睦的我碰到这么个情况完全愣住了,而且之所以我当时没啥顾忌就把这事告诉他们就是因为平时相处融洽没料到会发生这种情况。当晚我比较少见地和他们吵了一架,夜里我失眠了,越想越绝望,是不是我就算把她娶回了家,她也要受我家这二老的气?吵架时候的那股子劲慢慢熄了。

几天后我去武汉找她,原本是想好好和她谈谈,希望能给自己打打气。说实话我当时心里真的是七上八下,动车上还在疯狂搜索父母反对怎么办这些关键词,可惜网上案例里还是无奈分手的多,我心里真的很没底。在和她的交谈中我想着怎么把话题往这个事情上引,不过在这之前我提起了另一件事。
此前她不知道是出于什么恶趣味,和我微信聊天,有时候发一些她和其他男人的聊天记录截图给我,有和她早晚安话家常的,也有计划着想给她送礼物的。难道她觉得把她聊天大队展示给我我看我会有种胜利者的喜悦?说实话我只觉得他们挺可怜的……我心里纵然不舒服,但我毕竟喜欢她,她又觉得没什么,之前我就没敢细问。这次提到了这件事她却含糊其辞起来,没能给我什么满意答复。我当时在心慌的情况下又一阵火气上头,直接跳过了我父母的话题,借题发挥,把她往宿舍赶。那时候我表现的很冷漠,确确实实地伤了她的心。这也为我们最后的结局埋下祸根。
快走回她宿舍的时候我们还是聊了我父母的事情,聊到了我的懦弱。我真的是把自己最懦弱无能的一面展现在了她的面前。
往后一段时间我情绪非常消极,整个人都非常丧气,父母那边我时常发生争吵,她这边我也经常说丧气话,而她那时候却耐心鼓励我,我挺感谢她。后来我努力和父母沟通(卑微的沟通,哭是重要组成部分……),结果是他们说了结婚是我自己的事情,我自己做决定??醋藕孟袷谴禾炖戳硕圆欢??一周不到他们就改口了,非常强势,又摆出了家长姿态:你们是不可能的!
当天非常不巧,我发她一个QQ消息她有一天多没回我,我担心她发生了什么意外,就打电话给她问了一下情况,确认她平安。电话里还说的好好的,晚上开始闹情绪了,说了一些让我难受的话。其实她应该只是希望我多打电话给她吧……正好赶上我爸妈改口和我争吵那天,我心态彻底爆炸,和她分开了。
之后和父母还是争吵不断,只要他们提起这个话题我和他们就会吵,他们还想着介绍相亲对象给我,我特别生气。后来在她生日的时候,我又去找她,表示自己要解决问题,和她在一起,即便最后还是分开的话我也不希望是因为我父母的介入。当时是周六下午,我周日还有工作就当天晚上回上海了。当晚她并没有给我答复,但行为举动上我能感觉到她对我的排斥。几天后她果然还是正式回复我说了不,原因自然是因为我父母的蛮横以及最关键的我的软弱。我难受归难受,但是也接受了,毕竟我自己做的孽,我透支了她的内心对我的评分。既然被拒绝了,我决定不再和她联系。
前情到这里结束,就是个关于我懦弱幼稚不成熟导致失恋的一个故事,最终结局是我咎由自取,我活该失恋。


然而第二天她像个没事人儿一样又找我聊天了……我那时候傻,以为还有戏,也顺着她当没事一样和她聊。其实这时候我应该已经成了她聊天大队中的一员了。一天一天下来我能隐约感受到她渐渐变得不耐烦,我也降低说话频率怕惹她不高兴,不过自己还是内心骗自己说这些只是错觉。直到元旦假期,她说来了上海,而我因为家里有事情回了老家。为了在她回去前我能见她一面,我提前一天回了上海。到站后我联系她,她根本就不搭理我,而她的微博下面粉丝留言她回复地火热。
对了,她有个微博,我其实一直知道她有微博,我以前装作不知道。她微博上一直是单身人设,以前还和我在一起时她的微博没有我的痕迹,只有我俩一起去餐厅点的菜的照片。
嗯,精致单身生活。
后来她往软色情网黄方向发展了,微博上也积累了几千人气。
面我自然是没见成,她对我是避犹不及??梢运翟舅纳虾3鲂屑苹锞兔晃沂裁词?。我那几天情绪激动,追问了她好几下,她才把内心实话都讲出来了,带着非常厌恶的情绪。去年年底到元旦那几天她对我的厌恶真的是快从手机屏幕里溢出来了。她说这是我做出的选择,我选择的结果,她指的还是之前我那件事,她说她有喜欢的人了,我和她不可能。我脑子嗡一下一片空白,后来压住情绪回复她说:谢谢,我一直希望她能给我个痛快,我该解脱了。然后删了她所有联系方式。
事后想想我觉得她挺恶毒的,就为报复我愣是忍着厌恶情绪和我正常聊天,给我不现实的期望,最后给我一个断崖式跌落。我要是当时情绪再平和一点保不齐她还能把我吊到什么时候。不过毕竟我之前伤害了她,这瘪我老实吃了,以后大家互不来往。
对了,她元旦那几天上海干什么来了?她和她那个什么表姐去找那个梁XX拍裸体私房去了。

我难过了一个月多,期间自己经常一个人哭,电话里和父母发生了更严重的争吵,后来直接就是敞开了对骂,这里暂不详细说了。
渐渐的我放下了,不值当。期间有一个她老家的电话打过给我,FaceTime打了秒挂,我查到是她姐的号码,这事我没有细究。我估计就是因为共用苹果账号导致的误拨。

最近的重头戏,2月下旬她在另一个微博下发现了我的回复,她回了我一句:世界真小哇
我当时觉得她这人真挺讨厌的,她个有新男友的人现在蹦出来做什么?我之前为了不让她认出来我改了微博名字,我就私信问了她怎么认出我的,她说凭本事认的,还发了表情。我不知道她脑子里装的什么,我们难道还是能嬉皮笑脸说话的关系吗?就不想再搭理她。一段时间后,也就是前几天我心里始终对之前的事有个疙瘩,就直接说她是虚荣心作祟。
她跳脚了,说我戏多,把她想成坏人,说什么本来还能做个朋友,现在没得做,不是一路人,我他妈前列腺液都笑出来了,想备胎想ATM想疯了,脸都不要了,之前不是还把我当垃圾看待?还说绝不吃回头草,怎么现在还说原本打算做朋友了?我放下了,所以对她不再有所顾忌,互相招呼了几句狠话后她拉黑了我。随后我通过知乎的私信继续和她说话,语气平和一点防止她再拉黑我。她说之前说有喜欢的人是为了让我不再联系她,其实没有,现在她有男朋友了,是2月28号的事。我当时还信了……不想让我联系你,你就来联系我?而且新男友这个事情我真不知道真假,男友的事她现在满嘴谎言扣得出几个字能相信?既然当时那么讨厌我,别找我??!看到我当没看见??!现在向我示个好,给个机会,就以为我还会傻乎乎的跪舔?

现在所有联系方式都拉黑了,当然我也被她拉黑了。昨晚她微博上还翻旧事往我身上泼脏水,下面一帮子精神男友安慰,场面壮观。不过那一条没留多久就删了,估计她之后能收到不少舔狗私信表忠心。我也发了个微博骂她,不过人微言轻没人看,早上想想她那边已经消停了我这里也删了吧,就删了,下午系统消息得知她举报了我这个微博人身攻击……
我这种人确实有很多毛病,也许以后会一个人撸一辈子,但她这种行为,这些个批事我不惯着。我一个人是微不足道,改变不了什么,但这么做我高兴

也曾想着带她进入我的世界

她说她喜欢英伦口音的英语,手头还存了一些剧想和她一起看,还有游戏想和她一起玩。
现在都是臭狗屎。


最后说一下我和爸妈的情况。我觉得我最开始的心态很接近我后来接触到的一个心理学概念,叫习得性无助。以前有尝试过对父母的反抗但均以失败告终,这次面对父母的专横我没多久就变消极了。后来我一直在尝试着解决父母的问题,只不过前任她还在的时候我是为了我俩,她不在了我是为我自己,毕竟我爸妈这样放着不管我以后和谁谈他们都会是个随时会爆炸的炸弹。不得不说元旦期间她给我的断崖式打击客观上加速了我和爸妈交涉的进程。那时候的我情绪非常负面,以前还会顾及他们不敢把话说重,而那时候我说话极度难听自私,什么脏话都骂出来了。电话这一头我争红了脸,那一头的他们我估计也差不多。有过这么一次最大的爆发之后大家开始完全平静下来谈问题进行交涉。在爸妈前,她在我口中是个完美的姑娘,我为的就是让他们对自己棒打鸳鸯的行为感到愧疚,他们毕竟是有理智的父母,而且作为父母也是第一次面对这种问题,他们心里其实也慌也没底,愧疚感对于瓦解他们牛逼轰轰的强势态度真的是重要一环。最终的结果还是可喜的,我妈后来打电话给我说对象的事情的时候明显谨慎好多。不过毕竟之前有过改口的前例,我觉得他们算是从大炸弹变成了小炸弹。


3.14
谢谢所有能看到最后的老哥。我之前一些一起来上海的同学基本是回老家或者去别的城市了,我现在周围并没有什么人能让我好好交流这些事情,憋在心里挺长时间了,最近情绪上还又爆发了一次。从各位评论里我注意到自己文章里还是很多东西没讲明白,而且毕竟是我的视角的叙述,文章很多地方带有我自己都没注意到的偏向性,这里我再更新一些细节。

评论里有说我爸妈眼光好有先见之明的,我之前没写足够清楚。我和她那时候确认关系还没多久,差不多正处于热恋期,正是最火热的时候。我常被爸妈催什么时候谈恋爱,平时和他们相处也比较融洽,就没多想,直接和他们提了这个事情,本意也是想让他们高兴高兴,谁知道他们一听脸色立即就沉下去了。他们一听对方不符他们期望的条件(主要是地域),立即就开始反对我们在一起,指责我胡来。要知道他们还并没有对她进行多么深入的了解,这些不是相处了一段时间后通过观察得出的结论。争论到后来没什么结果,就像我前面说的,我觉得我能解决问题,他们:不,你不能,解决了你们你就不用解决问题了。我和她之前商量好了她考到我这边的研究生或者毕业后来工作,他们觉得她学校一般,她来不了上海;而且他们想让我两年左右时间内结婚,她是研究生的话就碍事了。我说上海的工作又不是找不到,他们意思不是国企央企公务员之类的不算稳定工作。我说能不能至少让我们谈到年底,我想着看她研究生考怎么样或者自己能不能帮忙做些安排,我妈觉得到年底我们感情加深了就更分不了了,不能久留。真的,一方面完全交流不到一起去,总之就是说我解决不了问题;另一方面我爸脾气火爆,不发脾气的他平时很和善,为了家里和睦相处我一直都尽量顾虑他的脾气,该妥协的妥协,这次我为了避免他发火,言辞没敢多激烈;还有就是他们自己也有其他事情缠着他们,他们也有来自各方面的压力,我有时候想发火看到我爸头上愈发明显的白头发,还有我妈也经常掉头发,我确实是于心不忍。这次我是有苦说不出,真的是不知所措。后来的争吵我也是好多次一肚子火想爆发的欲望甚至是想砸东西的欲望都被我硬生生压下去。
之前我单身的时候他们还对我未来女朋友表现得比较宽容,没想到事情会变成现在这样。这件事是后面一系列事件的直接原因,我也因此对他们的信任是大打折扣,事情不怎么敢和他们说了。我接受因为我和她因相处或是性格或是其他现实原因等等我们自己的原因而分开,而这种谈着还没多久他们就铁拳砸下来的情况我不接受,这可是我第一次谈恋爱,他们这样搞那我从这次恋爱经历中甚至连与人交往的心得收获都得不出来。

从她的角度来看,我爸妈的话也刺痛了她,我那时候冲动行事对她表现出冷漠态度也深深伤害了她。她安慰了我一阵子想帮我走出消极状态,但因为我父母改口以及我们之间的一个小矛盾而功亏一篑。而变成这样也是我被负面情绪压垮了的缘故,那一段时间我妈就住在我这里,我每天都要面对她那副指责我的表情,我爸也时?;峁?,真的是精神完全被压迫着,如果那时候我有点个人空间的话不知道思想会不会能积极一点……
在她心中,我是个遇事推卸责任懦弱无能的渣男。她因此恨我对我展开报复也是能说得通的。

她微博朋友圈没有我,其实这也不好给她扣帽子。没我的痕迹我心里是不舒服,但我们确实从见面短短两个月不到就遭到了铁拳打击,她那时候发微博和朋友圈频率也很低,她心里估计对我也没底,没有我其实也就算了。

至于她把我培养成舔狗备胎再甩我,这事没什么好再说的,她那时候烂透了。当然,也可能从她视角来讲我就是蝼蚁,对她来说踩死我根本就谈不上是什么恶行,只是稀松平常自然而然的行为而已。这应该也是为什么她会觉得我戏多了,我毕竟是蝼蚁,装什么人呢?谈不上甩。我认了,我活该。

上面最后写到的最近这几天她回我一下我情绪失控直接把她怼回去,我现在觉得没有必要,我真的该好好控制自己的情绪了。原本是理性让我要远离她,可理性却没能阻止我的极端情绪。不想她再出现,我好好和她说不就行了吗?说完之后双方再无瓜葛即可,何必把火药味搞这么浓再用这种极端的方式去刺痛她呢。从我和她最后的对话来看,她确实对我以及我父母带有很大的怨恨。

最近自己感觉好像是被负面情绪给吞噬了,有时候自己也觉得自己可怕。我是不是性格有缺陷???我现在有找心理咨询的想法,想求求各位熟悉这一块的帮忙给一些建议。

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